Cielos...

La gente se aburre mucho. Pero MUCHO.
Yo tenía la esperanza de que esto me pillase de viaje, fuera de España. En fín, paciencia.

Elegir concienzudamente el momento y el lugar.

Eso es lo que hizo esta señora.

Catorce horas después descubren que una mujer ahorcada no era un adorno de Halloween.
AGENCIAS.28 de octubre de 2005
No era un adorno de Halloween. Se trataba del cuerpo de una mujer que se había suicidado colgándose de un árbol. Permaneció catorce horas a la vista de todo el mundo pero nadie reparó en ella ya que todos los vecinos de la ciudad que pasaron junto al cuerpo pensaron que se trataba de un adorno de la fiesta de la noche de las brujas.

Otras opciones:
- Atiborrarte de somníferos diez minutos antes de posar para Spencer Tunick, y un rato después ser un cadáver solitario y en pelotas en medio de una avenida, o un parque.
- Colarte en la torre del reloj de la Puerta del Sol el 31 de diciembre por la mañana, y atarte a la bola que baja de manera que a las 12 en punto te espachurre al caer.
- Tumbarte en la pista de un aeropuerto segundos antes de que aterrice sobre tu espalda el Air Force One ese, o el Papavión (¿se llama así el avión del Papa? ¿no? Pues debería).

¿Alguien sabe alemán?

¿Cómo se puede llegar a este extremo? Yo opino que si tu idioma te lleva a esto, es momento de plantearte que algo ha fallado.
¿Alguien puede traducirlo? Espero que la traducción al castellano sean por lo menos diez palabras.
(Si algún alemán lee esto, ¡es broma!, aunque supongo que para gente con vuestro proverbial sentido del humor es evidente. jeje)

Solucionado.
En los comentarios, Nina dice:

hola. soy alemana y ya se que tenemos palabras muy largas. pero esto son 2 palabras. en cada linea una. la primera significa: taller de costura de cambios (en plan cambiar la ropa hasta que este bien). y la segunda recepción de tintorería. (...)

Microlugar

En Valladolid hay un bar que se llama La Rúa. En La Rúa hay unos servicios. En el servicio de tíos hay un urinario. En el desagüe del urinario hay un botón de camisa.

En Valladolid hay una calle que se llama Don Sancho. En la calle Don Sancho está mi casa. En mi habitación hay un armario. En el armario una camisa a la que le falta un botón.

Un día estaba allí, ejem, orinando, obviamente, y este botón, que estaba mal cosido se me cayó. Y sigue allí. Así que cada vez que voy a la Rúa y entro al servicio, veo mi botón, y nos saludamos.
Si pasais algún día por allí, lo vereis. Dadle recuerdos de mi parte.

La SGAE y su 10%

Lo de la SGAE no tiene nombre, eso es obvio. Pero enterarse de los detalles molesta. Indigna. Copio textualmente de aquí, por si alguien no lo ha leido aún:

Derechos de autor.
Supongamos que compras una entrada para un concierto y te cuesta 20 euros (que ya sería raro que fuera tan barato, pero vale como ejemplo). De estos 20 euros, la SGAE se lleva exactamente 2,17 euros. A cambio de este servicio te ofrecen no demandarte. Es un cambio justo. Cifra: la SGAE se queda el 10% de la entrada.

Vale, y ¿qué ocurre si la entrada es gratuita?. El 10% de 0 es 0. NO. La SGAE se lleva el 10% del coste de la producción, es decir, si el concierto te cuesta 60.000 euros (pagar al artista, su billete de avión, su hotel, el escenario, el equipo de sonido, la furgoneta para trasladarle, los carteles, etc.) ellos se llevan 6.000 euros. Cifra: La SGAE se lleva el 10% de todo lo que se menea.

Bien, ¿y si hago un descuento para grupos?. Si somos 10 personas, 15 euros por persona. Claramente sería el 10% de 150 euros. NO. A la SGAE no le importa. Se lleva el 10% de 200 euros porque "lo que tu regales es asunto tuyo". ¿Y si hago entrada con consumición?. Por ejemplo, entrada a 20 euros y consumición a 5 euros. Efectivamente, la SGAE se lleva el 10% de 25 euros, porque "lo que tu regales es asunto tuyo". O lo que es lo mismo, pero traducido: un JB con cocacola devenga un 10% de derechos de autor. Cubatas con propiedad intelectual.

Otras consideraciones: Tienes que depositar en la SGAE el 10% de todo el aforo. Es decir, si caben 1000 personas en el recinto, tienes que dejar un talón de 2170 euros, y después del concierto ir a liquidar. Si te olvidas de hacerlo, pierdes el depósito. Y si te olvidas del depósito te pueden impedir la realización del concierto.

Y podríamos seguir: si un cantante bielorruso no afiliado a la SGAE en un concierto gratuito hace una versión de una canción de Joaquín Sabina, el 10% de la producción. Si el concierto es benéfico y todos actúan de modo altruista, el 10% de la producción... Y así ad infinitum...

Aquí tiene la SGAE publicadas sus cifras de ingresos sociales. Más de 300 millones de euros en el 2004, es decir, un 11% más que en 2003, y eso a pesar de la piratería. 50.000 millones de pesetas. Teniendo en cuenta que la SGAE se queda con el 17% de lo que recauda "por la gestión de los derechos", una entidad sin ánimo de lucro como la SGAE, gana 51 millones de euros anuales (unos 8.500 millones de pesetas). Normal que necesiten SAP/R3 para gestionarse.

Cajas de música...

... o algo así, aquí. Qué cosa más chula, oigan. Es "net art" (¡agh! ¡qué moderno soy! ¡qué asco!) de un tal Andrew Allenson. Hacen falta altavoces.

Miniexabrupto

Me gustaría saber por qué, si soy arquitecto, mi trabajo diario consiste, en un 90%, en hacer de:
a) Psicólogo.
b) Confesor.
c) Sparring.
Generalmente no lo llevo mal, pero hoy estoy hasta lo que viene siendo la zona escrotal, con perdón.

Me olvidaba: hay nueva foto en yesuitombe, cortesía de e y m.

Automomificación

Qué cosas. Esta mañana hablaban en la radio de unos monjes budistas japoneses que antes de morir se automomifican. Pasan los últimos años de su vida con una dieta salvaje, y haciendo mucho ejercicio para perder toda la grasa. Además, toman una especie de infusiones con arsénico, con las que matan las bacterias causantes de la descomposición. Cuando les quedan pocos días de vida, se encierran en una sala-tumba, con velas encendidas que ayudan a resecar aún más lo que les queda de cuerpo. Sólamente les comunica con el exterior un conducto de aire, supongo que para evitar que se apaguen las velas. Y se sientan en la posición del loto a esperar la muerte. Tocan una campana una vez al día, para hacer saber a los otros monjes que siguen vivos. Mientras siguen vivos, claro. Y finalmente mueren. Hay unas 30 momias de este tipo.



Algo más:
Estas momias se conocían con el nombre de nikustin. El acto de autoinmolación para convertirse en momia se llama nyujó ("entrar en el Nirvana"). A los sacerdotes que se convirtieron en momias se les llamó nikusin-butsu (Un Buda de cuerpo) o nyujó-butsu (Buda del Nirvana) y eran muy venerados.

El dibujo es de Tim Burton.

Patas arriba

A veces tiene gracia dar la vuelta a las fotos. No se ve simplemente algo patas arriba. Puede parecer otra cosa.
¿Quién diseñaría esto? ¿Por qué lo haría así?

Me gustaría ir a ver esto

Es la exposición que hay en la sala de turbinas de la Tate Modern de Londres. Lo he visto en el telediario y me ha gustado. Aunque igual llegas allí y es un cagarro, a saber...
Se titula EMBANKMENT y es de una tal RACHEL WHITEREAD. Son 14000 cajas de plástico blanco amontonadas y pegadas unas a otras con silicona. Vaya, que no te puedes llevar una de recuerdo ni nada de eso.
Aquí más.
Y aquí, unas fotos del montaje de la exposición.

Está hasta el 2 de abril del 2006, es una excusa tan buena como cualquier otra para una visita a Londres, jejejje... Maldito Ryanair, acabará conmigo...

Las tuyas y cinco más

(...) los baratijeros Mosche y Daniel en mitad de la gran llanura de Rusia se saludaron.
-¿A dónde vas, Daniel? -dijo el uno.
-A Sebastopol -dijo el otro.
Entonces Mosche lo miró fijo y dictaminó:
-Mientes, Daniel. Me respondes que vas a Sebastopol para que yo piense que vas a Ninji-Novgórod, pero lo cierto es que vas realmente a Sebastopol. ¡Mientes, Daniel!

Es de Borges. O por lo menos lo he leido en un libro suyo.

Cambio de chamizo

Pues finalmente, cambio de chiringuito. El otro funciona muy mal. Me da pena porque me gustaba el otro diseño, pero bueno, gajes del oficio...