Esto se nos va de las manos...

... y si no teneis suficiente dosis de absurdidad con esto, que sepais que Mc Hammer ha vuelto de la isla de Elvis, y tiene un blog

Donde dije digo, digo Jonathan

Ya no voy a comprar el piso.

Resulta que tenía, a falta de uno, DOS avisos de embargo. He podido anular el cheque de la señal. Así que al final me tengo que consolar. Después de haber pasado una noche de perros y del amago de angina de pecho (es broma), parece que la cosa quedará así.
Estoy bastante desilusionado, pero bueno.

¿Y ahora qué hago? ¿defiendo la compra o el alquiler? ¿discuto conmigo mismo? ¿defiendo una cosa los meses pares y la contraria los impares? ¿me hago tertuliano? ¿le pongo una vela negra al hideputa dueño del piso? ¿me asilvestro y vivo en una cueva?

Estooo...tengo algo que decir

Ejem, ejem.
Ya sabeis que nací con una extraña habilidad: Estar convencidísimo de algo durante años, incluso meses, y acto seguido y, sin ni siquiera un golpe en la cabeza, cambiar diametralmente de opinión. Pues bien, he vuelto a hacerlo. Con un quiebro de cintura que habría dejado parapléjico a cualquier defensa central de primera división, tras años voceando indignado, indignadísimo, qué cojones, en contra de la compra de pisos y a favor del alquiler... Sí. Me he comprado un piso. En serio. Direis: "manda cojones", y tendréis razón, sí. Pero me entró por los ojos, hice cuentas, y con la inestimable ayuda económica de mis padres (si no ni de coña), me he convertido en homo hipotecus.
Ayer cerré el trato, y el lunes procederé al papeleo, señales económicas, etc. acompañado, si el avión aterriza a tiempo, por el fiero leguleyo don Nacho.

El piso en cuestión está en calle Esgueva, esquina calle los moros. Encima de una tienda llamada samarkanda, y del bar La Croqueta (ironías de la vida), donde ponen esas pocretas que hemos degustado amenudamente.
Es un tercero, sin ascensor y sin garaje. Pero el resto mola. Ya lo vereis. Tiene dos balcones. En la foto, en el tercer piso de la casa del fondo, el balón del cartel de "se vende" en letras naranjas y el de su derecha.

En fín. Yo qué se. Qué se yo. No me pidais que lo explique.

Grandes momentos de lucidez (III)

"De pronto, me fue indiferente no ser moderno"

Roland Barthes (+)

Espero impaciente el comentario del señor Davgard, jejej!

Rubber Johnny (reescrito)

(Reescribo, por segunda vez, una entrada que ha desaparecido misteriosamente. Decía, más o menos, así:)

No quiero ni imaginar qué contestaría Chris Cunningham a la cadena de las cinco manías.

Chris Cunningham's directorial work is well known in the worlds of music video, commercial, and video art. He first achieved notoriety in 1997 with the horrific and comic clip for Come to Daddy by Aphex Twin.

Tampoco quiero ni pensar qué contestaría el otro personaje citado: Aphex Twin.
Y cuando dos personajes así se juntan, hacen vídeos como "Come to Daddy". Creo que es el primero que ví, y da bastante miedo. Pero esto último que han hecho, se sale de escala:

Rubber Johnny.
Released on 20.06.05.

Synopsis.
Johnny is a hyperactive, shape-shifting mutant child, kept locked away in a basement. With only his feverish imagination and his terrified dog for company, he finds ways to amuse himself in the dark.

Aquí está.
PARENTAL ADVISORY: DA MUCHA GRIMA. MUCHA.

¿¿¿¿Tarado yo????

Me llega una cadena. Consiste en decir cinco manías, hábitos o similar. Allá van:

1. Silbo mientras pienso.
2. El 90% de las veces voy de casa a la oficina por un camino. Y el 90% de las veces vuelvo por otro diferente.
3. Cuando leo, al empezar un capítulo del libro, busco el final del mismo y pongo ahí el marcapáginas.
4. Los folios que reutilizo (de borrador, para apuntar chorradas, para garabatear mientras hablo por teléfono) siempre los doblo por la mitad.
y 5. Guardo los tickets de metro o de parking de las ciudades a las que voy. A menudo los uso de marcapáginas, y cuando acabo el libro los dejo dentro.

Me ha costado, no creais...

Y ahora tengo que pasarle el testigo a cinco personas... uf, pues a los cinco primeros que lo pidan en los comentarios. Preparados, listos, ya!

Aquel mundo físico

"Un poco más tarde, por hacer algo, cogí un viejo periódico y lo leí. Recorté un anuncio de las sales Kruschen y lo pegué en un viejo cuaderno donde guardo las cosas que me divierten de los periódicos."

De El Extranjero (Albert Camus)

Grandes momentos de lucidez (II)

He encontrado este chiste de Forges. Debe de ser de hace un año o dos.

Homo Tontorronus

Ley de Godwin
La Ley de Godwin (también conocida como La Regla de analogías Nazi de Godwin) es un enunciado relacionado a la interacción social en Internet, que propuso Mike Godwin en 1990. Dicha ley estipula que:

A medida que una discusión en Internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los Nazis tiende a uno.

¡¡Esto es absurdamente cierto!! Si estais suscritos a alguna lista de correo, o visitais asíduamente algún foro, lo sabreis.

Soluciones rápidas

Visto en una calle de un pueblo de Castilla. Yo no se... Quizá era una solución provisional, y luego, un día por otro, que si mañana sin falta lo cambiamos, que si amanece lloviendo, que si hoy no tengo yo cuerpo... O quizá alguien espera el retorno del susodicho desde el más allá (o desde la isla de Elvis)... O dos concejales perennes que no se ponen de acuerdo... a saber. La cosa es que me ha hecho gracia. Castilla is different. O algo.

C86

The C86 tape was originally given away free with the NME. It later appeared as a limited run of 500 as a radio only copy before getting a full release on Rough Trade Records. The tape collated bands from the UK Indie Scene in 1985/86 with the angle that some (Bodines, Shop Assistants, Mighty Lemon Drops) would burst through on the commercial scene. This never happened although bands like The Wedding Present and Primal Scream scored success a few years later.

Y ahora se cumplen 20 años de esta cinta (sí, una cinta, un casette!). Y en este blog os la podeis bajar. Eso, y muchas cosas más. A mí me parece que está muy bien.

Momentos de idiotez íntima

Imitar a SUPERÑOÑO cuando suena el despertador...


Me voy a París!! Feliz año a todo el mundo!!

Muy mala leche

Muy mala leche es lo que hay, jejeje!!!
Y aquí, más

Experimento sociológico y eso... en fín

He puesto yesuitombé en formato blog. Actualizad vuestros links!!!
http://yesuitombe.blogspot.com/

El horror

No he querido ser malo. Por eso, en vez de poner la foto en cuestión, pongo solamente el link. Vosotros vereis. Si lo mirais, es vuestra decisión. Si no volveis a poder cerrar los ojos sin gritar aterrorizados, ha sido por vuestra elección. No es culpa mía.

Podeis elegir.

Entre ir al google... (cobardes...)
o... la foto... (insensatos...)

Grandes momentos de lucidez (I)

En una entrevista, Johnny Ramone, de los Ramones, diciendo, más o menos:

"No hacemos canciones cortas. Son canciones largas, pero tocadas muy deprisa".

Sí señor...

Caught in a trap...

Youtube.com es un sitio donde hay cosas como esta...

Momento

Hoy, en la sala de espera del traumatólogo. Cuatro personas, tres de ellas escayoladas. Y en el hilo musical, la voz de Alaska...

Tengo los huesos desencajados,
el femur tengo muy dislocado;
tengo el cuerpo muy mal,
pero una gran vida social.

A mí me ha dado la risa, un poco.

De vuelta

Una de las mejores cosas del puente ha sido estar absolutamente desinformado. Puede ser un poco irresponsable, pero volver a leer los periódicos es un asco.

El viaje, estupendo. Venecia es una ciudad muy bonita. Ahora bien, creo que tienen los souvenirs más feos del planeta. No puedo sacarme de la cabeza ese rastafari fumando un porro, todo él hecho en cristal de Murano... madre mía... deberían procesar al que tuvo la idea. También había futbolistas del Milan y de algún otro equipo, en cristal de Murano. Y gondoleros, claro. Animales diminutos, relojes, platos... Y cuarenta millones de máscaras, que a mí tampoco me gustan. No compré nada. Hala.
Niza también me gustó mucho, y del resto de lugares, sobre todo Verona. Montecarlo es una caca.

PIPIPIP, PIPIPIP, PIPIPIP

¿Qué sentís cuando suena el despertador? ¿Podéis resumirlo en unas pocas palabras? En mi caso es un horrible estado de shock, con sensaciones que pueden ir, según los días, desde la más patética sensación de desconsuelo y desamparo a la más incontenible ira homicida.
Las únicas veces que no me molesta el despertador es cuando me levanto para irme de viaje.
Puede que a algunos de vosotros (degenerados!) os haya gustado el despertador de la foto. Podeis comprarlo aquí. Allá vosotros, ahora parece bonito pero acabaréis odiándolo. Que lo sepais.
Además, mirad qué camisas compra (y viste??) la gente que también ha comprado este despertador...

El superpuente me voy de viaje a Francia e Italia, qué bien.