Momentos de idiotez íntima

Imitar a SUPERÑOÑO cuando suena el despertador...


Me voy a París!! Feliz año a todo el mundo!!

Muy mala leche

Muy mala leche es lo que hay, jejeje!!!
Y aquí, más

Experimento sociológico y eso... en fín

He puesto yesuitombé en formato blog. Actualizad vuestros links!!!
http://yesuitombe.blogspot.com/

El horror

No he querido ser malo. Por eso, en vez de poner la foto en cuestión, pongo solamente el link. Vosotros vereis. Si lo mirais, es vuestra decisión. Si no volveis a poder cerrar los ojos sin gritar aterrorizados, ha sido por vuestra elección. No es culpa mía.

Podeis elegir.

Entre ir al google... (cobardes...)
o... la foto... (insensatos...)

Grandes momentos de lucidez (I)

En una entrevista, Johnny Ramone, de los Ramones, diciendo, más o menos:

"No hacemos canciones cortas. Son canciones largas, pero tocadas muy deprisa".

Sí señor...

Caught in a trap...

Youtube.com es un sitio donde hay cosas como esta...

Momento

Hoy, en la sala de espera del traumatólogo. Cuatro personas, tres de ellas escayoladas. Y en el hilo musical, la voz de Alaska...

Tengo los huesos desencajados,
el femur tengo muy dislocado;
tengo el cuerpo muy mal,
pero una gran vida social.

A mí me ha dado la risa, un poco.

De vuelta

Una de las mejores cosas del puente ha sido estar absolutamente desinformado. Puede ser un poco irresponsable, pero volver a leer los periódicos es un asco.

El viaje, estupendo. Venecia es una ciudad muy bonita. Ahora bien, creo que tienen los souvenirs más feos del planeta. No puedo sacarme de la cabeza ese rastafari fumando un porro, todo él hecho en cristal de Murano... madre mía... deberían procesar al que tuvo la idea. También había futbolistas del Milan y de algún otro equipo, en cristal de Murano. Y gondoleros, claro. Animales diminutos, relojes, platos... Y cuarenta millones de máscaras, que a mí tampoco me gustan. No compré nada. Hala.
Niza también me gustó mucho, y del resto de lugares, sobre todo Verona. Montecarlo es una caca.

PIPIPIP, PIPIPIP, PIPIPIP

¿Qué sentís cuando suena el despertador? ¿Podéis resumirlo en unas pocas palabras? En mi caso es un horrible estado de shock, con sensaciones que pueden ir, según los días, desde la más patética sensación de desconsuelo y desamparo a la más incontenible ira homicida.
Las únicas veces que no me molesta el despertador es cuando me levanto para irme de viaje.
Puede que a algunos de vosotros (degenerados!) os haya gustado el despertador de la foto. Podeis comprarlo aquí. Allá vosotros, ahora parece bonito pero acabaréis odiándolo. Que lo sepais.
Además, mirad qué camisas compra (y viste??) la gente que también ha comprado este despertador...

El superpuente me voy de viaje a Francia e Italia, qué bien.

Pandora

Todavía no estoy seguro de si esto me gusta o me parece terrorífico.

Can you help me discover more music that I'll like?

Those questions often evolved into great conversations. Each friend told us their favorite artists and songs, explored the music we suggested, gave us feedback, and we in turn made new suggestions. Everybody started joking that we were now their personal DJs.

We created Pandora so that we can have that same kind of conversation with you.

Creo que le falta base de datos, pero más o menos acierta, qué miedazo...
¿Y por qué lo llamarían así?

Al hilo, me he acordado de esta otra página, que está muy bien.

La espuma de los días

Situación no real, pero posible:
Domingo. Leyendo "La espuma de los días" de Boris Vian. (Me lo recomendaron hace poco y yo hago lo mismo). De repente te encuentras con esto:

-¿Por qué miran con tanto desdén? –preguntó Chloé-. Al fin y al cabo, trabajar no es para tanto.
-Se les ha inculcado la idea de que trabajar es algo bueno –dijo Colin-. En general, se considera así. Pero, de hecho, no hay nadie que lo piense. Se hace por costumbre y para no pensar en ello precisamente.
-De todas maneras, es una tontería hacer un trabajo que podrían hacer las máquinas.
-Pero las máquinas habría que construirlas –dijo Colin-. ¿Y quién va a hacerlo?
-¡Bueno, por supuesto! –dijo Chloé-. Para hacer un huevo, hace falta una gallina, y una vez que se tiene la gallina se pueden tener montones de huevos. Así que vale más empezar por la gallina.
-Habría que saber quién impide fabricar las máquinas –dijo Colin-. Lo que falta, por lo visto, es tiempo. La gente pierde el tiempo en vivir y entonces ya no le queda tiempo para trabajar.
-¿No será más bien lo contrario? –dijo Chloé.
-No –dijo Colin-. Si tuvieran tiempo para construir máquinas, luego ya no tendrían necesidad de hacer nada. Lo que yo quiero decir es que la gente trabaja para vivir en lugar de trabajar para hacer máquinas que les permitan vivir sin trabajar.
-El asunto es complicado –consideró Chloé.
-No dijo Colin-. Es muy sencillo. Por supuesto, habría que ir poco a poco. Pero se pierde tanto tiempo en hacer cosas que acaban gastándose...
-Pero ¿no crees tú que les gustaría más quedarse en casa y besar a su mujer, ir a la piscina y a divertirse?
-No –dijo Colin-, porque no piensan en ello.
-Pero ¿acaso es culpa suya si creen que está bien trabajar?
-No –dijo Colin-, ellos no tienen la culpa. Es que se les ha venido diciendo: “El trabajo es sagrado, el trabajo es bueno, el trabajo es hermoso, el trabajo es lo que cuenta antes que nada y sólo los que trabajan son quienes tienen derecho a todo”. Lo que pasa es que se organizan las cosas para hacerles trabajar constantemente y entonces no pueden aprovecharse de ello.
-Entonces, ¿es que son tontos?
-Sí, son tontos –dijo Colin-. Por eso están de acuerdo con quienes les hacen creer que el trabajo es lo mejor que hay. Eso les impide reflexionar y tratar de progresar y dejar de trabajar. (...)

Y, a continuación, pones el despertador para levantarte, siete u ocho horas después, a trabajar. Con dos cojones...

Lo peor es que no te has encontrado nada nuevo. Es algo que ya has pensado, entrevisto o sospechado. Simplemente alguien lo ha puesto por escrito. En 1947. Hace dos o tres generaciones. Dos o tres vidas laborales. Y vuelve esa molesta sensación (certidumbre) de que nos están tomando el pelo. A todos. De cualquier modo, opino que es preferible (para uno mismo) dejarte engañar a que te engañen sin darte cuenta.
Pues eso, que en la porra de la entrada anterior yo voto por antes de 2025.

Porra Nostradamus

Propongo una porra:

El colapso de occidente se va a producir...
A. Antes de 2010
B. Antes de 2025
C. Antes de 2050
D. No lo verán nuestros ojos...
etc...

Votad e imprimidlo, porque una de las primeras cosas en caer cuando esto se vaya al pedo va a ser internet. Y después el suministro eléctrico. De todos modos, el que gane no se lo podrá decir a los demás, porque tampoco habrá teléfono. Casi mejor, en vez de perder el tiempo leyendo esto, almacenad arroz y legumbres. ¡Y aprended a montar a caballo! (¿gasolina? ilusos...)

La dimensión bolígrafo

Pierdo, sin exagerar, unos 450 bolígrafos al mes. Exagerando, unos 3500. Y no vuelven a aparecer prácticamente nunca. ¿Qué pasa aquí? ¿Qué nos están ocultando? ¿A dónde van a parar todos esos bolígrafos? ¿A las oficinas de los malditos burócratas de Washington? ¿Existe la "dimensión bolígrafo"? Hay tantas cosas que ignoramos...

El viaje muy bien, muy muy recomendable. Ya contaré cosas.

Bollywood!!

Esto es la repanocha. Fragmentos cortos de películas indias, a las que puedes añadir tres subtítulos a tu gusto. Y puedes hacer esto, o esto otro, o también esto...

Mañana me voy cuatro días a Holanda. ¡Volveré!

Groucho

El otro día decidí seguir un consejo de un peligrosísimo supervillano: el rey del glam. Si echais un vistazo a su blog, os dareis cuenta de que hay que tenerlos cuadrados para seguir un consejo suyo (jie!). Pues con un par. Y me compré una autobiografía de Groucho Marx. Se titula "Groucho y yo". Es tronchante. Un ejemplo:

"A veces, el anuncio consiste en tres hombres montados en un caballo blanco, brindando alegremente con unos Martinis. Personalmente, me es bastante difícil mantenerme encima de un caballo, sin la responsabilidad adicional de sostener en el aire un Martini. Además, me parece que el lomo de un caballo no es el lugar más confortable para emborracharse. ¿Por qué no se van esos tres indivíduos a una tasca, si lo que maquinan es reventar la mayor cantidad posible de botellas? Ciertamente, resultaría menos extravagante.
Detesto admitirlo, pero pocos de nosotros pueden resistir el poder y la presión de la publicidad moderna. Este anuncio en concreto me ha sugestionado hasta tal punto que ahora no siento deseos de tomarme un Martini a menos de ir montado en un caballo blanco, con otros dos hombres. Otra cosa que siempre me ha intrigado respecto a este anuncio es saber quién es el propietario del animal. ¿Y cuál es su sexo, si es que lo tiene? ¿Es propiedad de la agencia de publicidad? ¿O se trata simplemente de un caballo blanco perdido, que un día estaba paseando por el campo y, sin nada mejor que hacer, se metió deliberadamente debajo de esos tres borrachos, que estaban sentados en un árbol, brindando con sus Martinis? ¿Posee cada hombre un tercio del caballo? Y en tal caso, ¿qué porción? ¿O se trata de un caballo poseido conjuntamente por los tres hombres? Supongamos que uno de ellos quiere cabalgar a solas. ¿Qué sucede con los otros dos? ¿Regresan al árbol? ¿O permanecen suspendidos en el aire hasta que vuelve su compañero con el penco?"

(...)

Qué fuerte.

(aquí el permalink)

El concierto salió bien, estamos contentos.

Sintigo, el sábado.

Sintigo nos vamos a estrenar el sábado, a la hora del vermouth (13:30), en el Morgan. Tocaremos cuatro canciones. Dos propias y dos versiones, de Françoize Breut e Iron and Wine. Después tocarán Ramirez Neuf.

A ver qué tal nos sale. Yo tengo muchas ganas.

Cielos...

La gente se aburre mucho. Pero MUCHO.
Yo tenía la esperanza de que esto me pillase de viaje, fuera de España. En fín, paciencia.

Elegir concienzudamente el momento y el lugar.

Eso es lo que hizo esta señora.

Catorce horas después descubren que una mujer ahorcada no era un adorno de Halloween.
AGENCIAS.28 de octubre de 2005
No era un adorno de Halloween. Se trataba del cuerpo de una mujer que se había suicidado colgándose de un árbol. Permaneció catorce horas a la vista de todo el mundo pero nadie reparó en ella ya que todos los vecinos de la ciudad que pasaron junto al cuerpo pensaron que se trataba de un adorno de la fiesta de la noche de las brujas.

Otras opciones:
- Atiborrarte de somníferos diez minutos antes de posar para Spencer Tunick, y un rato después ser un cadáver solitario y en pelotas en medio de una avenida, o un parque.
- Colarte en la torre del reloj de la Puerta del Sol el 31 de diciembre por la mañana, y atarte a la bola que baja de manera que a las 12 en punto te espachurre al caer.
- Tumbarte en la pista de un aeropuerto segundos antes de que aterrice sobre tu espalda el Air Force One ese, o el Papavión (¿se llama así el avión del Papa? ¿no? Pues debería).

¿Alguien sabe alemán?

¿Cómo se puede llegar a este extremo? Yo opino que si tu idioma te lleva a esto, es momento de plantearte que algo ha fallado.
¿Alguien puede traducirlo? Espero que la traducción al castellano sean por lo menos diez palabras.
(Si algún alemán lee esto, ¡es broma!, aunque supongo que para gente con vuestro proverbial sentido del humor es evidente. jeje)

Solucionado.
En los comentarios, Nina dice:

hola. soy alemana y ya se que tenemos palabras muy largas. pero esto son 2 palabras. en cada linea una. la primera significa: taller de costura de cambios (en plan cambiar la ropa hasta que este bien). y la segunda recepción de tintorería. (...)

Microlugar

En Valladolid hay un bar que se llama La Rúa. En La Rúa hay unos servicios. En el servicio de tíos hay un urinario. En el desagüe del urinario hay un botón de camisa.

En Valladolid hay una calle que se llama Don Sancho. En la calle Don Sancho está mi casa. En mi habitación hay un armario. En el armario una camisa a la que le falta un botón.

Un día estaba allí, ejem, orinando, obviamente, y este botón, que estaba mal cosido se me cayó. Y sigue allí. Así que cada vez que voy a la Rúa y entro al servicio, veo mi botón, y nos saludamos.
Si pasais algún día por allí, lo vereis. Dadle recuerdos de mi parte.

La SGAE y su 10%

Lo de la SGAE no tiene nombre, eso es obvio. Pero enterarse de los detalles molesta. Indigna. Copio textualmente de aquí, por si alguien no lo ha leido aún:

Derechos de autor.
Supongamos que compras una entrada para un concierto y te cuesta 20 euros (que ya sería raro que fuera tan barato, pero vale como ejemplo). De estos 20 euros, la SGAE se lleva exactamente 2,17 euros. A cambio de este servicio te ofrecen no demandarte. Es un cambio justo. Cifra: la SGAE se queda el 10% de la entrada.

Vale, y ¿qué ocurre si la entrada es gratuita?. El 10% de 0 es 0. NO. La SGAE se lleva el 10% del coste de la producción, es decir, si el concierto te cuesta 60.000 euros (pagar al artista, su billete de avión, su hotel, el escenario, el equipo de sonido, la furgoneta para trasladarle, los carteles, etc.) ellos se llevan 6.000 euros. Cifra: La SGAE se lleva el 10% de todo lo que se menea.

Bien, ¿y si hago un descuento para grupos?. Si somos 10 personas, 15 euros por persona. Claramente sería el 10% de 150 euros. NO. A la SGAE no le importa. Se lleva el 10% de 200 euros porque "lo que tu regales es asunto tuyo". ¿Y si hago entrada con consumición?. Por ejemplo, entrada a 20 euros y consumición a 5 euros. Efectivamente, la SGAE se lleva el 10% de 25 euros, porque "lo que tu regales es asunto tuyo". O lo que es lo mismo, pero traducido: un JB con cocacola devenga un 10% de derechos de autor. Cubatas con propiedad intelectual.

Otras consideraciones: Tienes que depositar en la SGAE el 10% de todo el aforo. Es decir, si caben 1000 personas en el recinto, tienes que dejar un talón de 2170 euros, y después del concierto ir a liquidar. Si te olvidas de hacerlo, pierdes el depósito. Y si te olvidas del depósito te pueden impedir la realización del concierto.

Y podríamos seguir: si un cantante bielorruso no afiliado a la SGAE en un concierto gratuito hace una versión de una canción de Joaquín Sabina, el 10% de la producción. Si el concierto es benéfico y todos actúan de modo altruista, el 10% de la producción... Y así ad infinitum...

Aquí tiene la SGAE publicadas sus cifras de ingresos sociales. Más de 300 millones de euros en el 2004, es decir, un 11% más que en 2003, y eso a pesar de la piratería. 50.000 millones de pesetas. Teniendo en cuenta que la SGAE se queda con el 17% de lo que recauda "por la gestión de los derechos", una entidad sin ánimo de lucro como la SGAE, gana 51 millones de euros anuales (unos 8.500 millones de pesetas). Normal que necesiten SAP/R3 para gestionarse.

Cajas de música...

... o algo así, aquí. Qué cosa más chula, oigan. Es "net art" (¡agh! ¡qué moderno soy! ¡qué asco!) de un tal Andrew Allenson. Hacen falta altavoces.

Miniexabrupto

Me gustaría saber por qué, si soy arquitecto, mi trabajo diario consiste, en un 90%, en hacer de:
a) Psicólogo.
b) Confesor.
c) Sparring.
Generalmente no lo llevo mal, pero hoy estoy hasta lo que viene siendo la zona escrotal, con perdón.

Me olvidaba: hay nueva foto en yesuitombe, cortesía de e y m.

Automomificación

Qué cosas. Esta mañana hablaban en la radio de unos monjes budistas japoneses que antes de morir se automomifican. Pasan los últimos años de su vida con una dieta salvaje, y haciendo mucho ejercicio para perder toda la grasa. Además, toman una especie de infusiones con arsénico, con las que matan las bacterias causantes de la descomposición. Cuando les quedan pocos días de vida, se encierran en una sala-tumba, con velas encendidas que ayudan a resecar aún más lo que les queda de cuerpo. Sólamente les comunica con el exterior un conducto de aire, supongo que para evitar que se apaguen las velas. Y se sientan en la posición del loto a esperar la muerte. Tocan una campana una vez al día, para hacer saber a los otros monjes que siguen vivos. Mientras siguen vivos, claro. Y finalmente mueren. Hay unas 30 momias de este tipo.



Algo más:
Estas momias se conocían con el nombre de nikustin. El acto de autoinmolación para convertirse en momia se llama nyujó ("entrar en el Nirvana"). A los sacerdotes que se convirtieron en momias se les llamó nikusin-butsu (Un Buda de cuerpo) o nyujó-butsu (Buda del Nirvana) y eran muy venerados.

El dibujo es de Tim Burton.

Patas arriba

A veces tiene gracia dar la vuelta a las fotos. No se ve simplemente algo patas arriba. Puede parecer otra cosa.
¿Quién diseñaría esto? ¿Por qué lo haría así?

Me gustaría ir a ver esto

Es la exposición que hay en la sala de turbinas de la Tate Modern de Londres. Lo he visto en el telediario y me ha gustado. Aunque igual llegas allí y es un cagarro, a saber...
Se titula EMBANKMENT y es de una tal RACHEL WHITEREAD. Son 14000 cajas de plástico blanco amontonadas y pegadas unas a otras con silicona. Vaya, que no te puedes llevar una de recuerdo ni nada de eso.
Aquí más.
Y aquí, unas fotos del montaje de la exposición.

Está hasta el 2 de abril del 2006, es una excusa tan buena como cualquier otra para una visita a Londres, jejejje... Maldito Ryanair, acabará conmigo...

Las tuyas y cinco más

(...) los baratijeros Mosche y Daniel en mitad de la gran llanura de Rusia se saludaron.
-¿A dónde vas, Daniel? -dijo el uno.
-A Sebastopol -dijo el otro.
Entonces Mosche lo miró fijo y dictaminó:
-Mientes, Daniel. Me respondes que vas a Sebastopol para que yo piense que vas a Ninji-Novgórod, pero lo cierto es que vas realmente a Sebastopol. ¡Mientes, Daniel!

Es de Borges. O por lo menos lo he leido en un libro suyo.

Cambio de chamizo

Pues finalmente, cambio de chiringuito. El otro funciona muy mal. Me da pena porque me gustaba el otro diseño, pero bueno, gajes del oficio...