Al pilón!!!!!

Ladies and gentlemen, con todos ustedes, la loca de la arzobispa de Toleda!
Perdón, de Toledo...

Racionalismo, o irracionalismo, o qué se yo...

Si Le Corbusier levantara la cabeza, se fuese a Villalba de la Lampreana (Zamora), entrase en uno de los bares y viese lo de arriba, pues no se, igual le daba la risa, o un ataque de envidia, o vaya usted a saber.

Tocamos otra vez, oiga!

Hidráulica

Que se sepa, que se sepa, que toco en este grupo:
www.myspace.com/hidraulicalive
Ahí teneis la maqueta, y además, tocamos este finde aquí.
Ah, es con "c", no con "k".

Nada, que no hay manera...

Que por más que lo intento no consigo encender el aire acondicionado con la tecla de "on" de la calculadora...

Fardanding

El malvado Davgard lo supo en directo:
Martini en Capri, como los buenos, jiejie!

La solución de la adivinanza de la entrada anterior: caca de paloma en el velux!

Concurso idiota

¿De qué son esas sombras?
El premio: al que primero que acierte le invito a una caña, por ejemplo.

Gente que merece ser tirada al pilón (3)

Los niños esos de dibujos animados de La Sexta que se cepillan la piñata después del telediario, y se meten a la cama sonriendo como tarados, y el ratón que los mira mientras duermen...
No he encontrado foto. Me alegro.

Gente que merece ser tirada al pilón (2)

El erizo gilipollas ese que anuncia seguros de coche...
Me da igual si un erizo es o no es "gente". AL PILÓN!

El niño murciélago, el niño murciélago!!!

El niño murciélago!

Sabiduría popular

Oido hace un momento en la calle a un venerable a la par que enloquecido anciano:

"No corras, no corras, que cuanto más corras antes te subes al taxi y antes empieza el taxímetro a correr".

Creo que está a la altura de las paradojas de Zenón.

Mi exitosa carrera como promotor musical

Pues eso, que a la mayoría ya os lo había contado, y a los que no, aquí os lo digo. Que voy a organizar conciertos. Y ya está apalabrado el primero, con fecha y todo. Para mover el tema he hecho este blog:
http://labasemagica.blogspot.com/
Primer concierto, el 5 de mayo, sábado, en el Polar. Clyde + Flaco.

Así que, opiniones quiero, ustedes dirán.

Ah y también quiero que vayais al concierto, que me voy a arruinar, me temo.

Gente que merece ser tirada al pilón (1)

Yo tiraría al pilón a Alberto Comesaña (el gañán de Amistades Peligrosas), por los siguientes hechos:
1. Hacer un grupo nuevo y llamarlo "Nuevas Amistades".
2. Llamar a su disco "Protección solar: monólogos chill out & autoayuda".
Y ya, yo creo que es más que suficiente, vamos.

Risa tenebrooooosa...

A veces mi trabajo es tan emocionante... nianoniaaa.... tachán!

Fascinante

Me gusta muchísimo esto.

Piero Manzoni

Este señorín con aspecto de pederasta, de boy scout envejecido y, sobre todo, con cara de coña es Piero Manzoni. Y se lo pasaba muy bien. Además de la "mierda de artista", el tío hizo unos pedestales a los que llamó bases mágicas. Cualquier persona u objeto que estuviese sobre ella era, mientras permaneciera allí, una obra de arte.
Murió a los 30 años. De un infarto. O de risa. A saber...

Cortázar

Estoy acabando de leer Rayuela. He buscado en internet y he encontrado esto. Y esto.

A menear el esqueleto, efectivi wonder!

A mi nunca me ha gustado bailar, pero es que nadie me lo había explicado bien. Gracias a Åke Blomqvist, el fabuloso bailarín del vídeo, mi vida va a cambiar. Llevo toda la tarde practicando.

Kissed a girl by the factory wall

He leido aquí que Tom Waits hacía en directo Dirty Old Town, y claro, necesito urgentemente oir esa versión, pero no encuentro nada.
Lo que sí que he encontrado son algunas fotos de Shane McGowan, madre mía, qué gañán.

Erwin Wurm

Erwin Wurm es un fotógrafo austriaco que hace, entre otras cosas, coches gordos, casas gordas y... yesuitombés (aunque quizá él no sea consciente de ello). Como esto siga así, no tardando mucho voy a exigir la inmediata inclusión de mi gran obra, el proyecto yesuitombé, en los libros de texto y los museos. Y mi reconocimiento mundial como artista conceptual, ideólogo y, y, y mito erótico, hala!!

For all your revolutionary needs

http://www.thechestore.com

Y al hilo, esto.

Nacho Vegas a Eurovisión

Plataforma Nacho Vegas a Eurovisión

Mi mesa

No se en qué momento ha ocurrido, no me he dado cuenta, pero es un hecho. Mi mesa ha escapado de mi control. Creo que he llegado a un punto de no retorno, como con el cambio climático. Cosas de la entropía, supongo.

Fisonomía del tuning

Es algo que no puedo evitar. Si mientras conduzco coincido con un coche tuneado, intento por todos los medios ponerme cerca para poder ver al conductor...

Ira, fuego y destrucción

Resulta que he tenido un día un poco repugnante, y es que el trato con la gente puede causar... repugnancia. Sí, esa es la palabra correcta.
Así que me he puesto a buscar canciones que me alegran, y he encontrado estas:

Que nadie se muera sin verlo en directo:



Además de la canción, verlos a ellos... jejej... me pone de buen humor.



La letra no es alegre pero la canción es un jit, ein?

Madre mía, madre mía...

UN NIÑO CHINO DE CUATRO AÑOS MATA A 443 POLLOS A GRITOS

Un tribunal local dictamina que la potente voz del niño fue la causante de la misteriosa muerte de las aves

Un niño de tan sólo cuatro años mató a 443 pollos en un pueblo de Jiangsu (provincia del este de China) usando únicamente su potente voz, ha informado el diario chino Nanjing Morning Post. Un tribunal local dictaminó que los gritos del niño habían sido los causantes de la misteriosa muerte de las aves, ocurrida el 24 de septiembre de 2006 en la comarca de Haian. El padre del excepcional niño, que trabaja como butanero y se apellida Xu, ha sido obligado a pagar una indemnización de 1.800 yuanes (180 euros) al dueño de los pollos muertos, llamado Wang.
Todo comenzó cuando el padre entró en una granja para hacer una entrega de bombonas, acompañado por su hijo, y un perro asustó al niño con sus ladridos. El niño comenzó a proferir gritos de terror que, a su vez, asustaron a los pollos del gallinero cercano, donde las aves se pisotearon unas a otras y muchas de ellas murieron aplastadas.
El juzgado local ha dictaminado que el grito del niño fue el único "sonido anormal" que pudo causar el tumulto aviar, apoyado por declaraciones de testigos que confirmaron el fuerte llanto del pequeño y su cercanía a una ventana que daba al gallinero. Los veterinarios, además, habían dictaminado que los pollos muertos no habían sufrido ninguna intoxicación, ni padecían gripe aviar o alguna otra enfermedad mortal.

Las 100 mejores canciones del pop

Un señor con mucha paciencia ha hecho una lista de las 100 mejores canciones del pop, y la ha publicado en su blog. Además, las ha colgado todas juntas del emule. Hay bastantes que no conozco, pero tiene buena pinta. Y el autor se lo ha currado...

Puestos a buscar peros, no hay ninguna de los Smiths ni de Morrisey.

He vuelto!

...con una tecnología infinitamente superior, dispuesto a dominar el mundo!!!

Que he puesto internet en casa, vamos.

No funcionan los comentarios

Ando muy liado

... y solamente tengo tiempo de escribir aquí cuando hay cosas importantísimas que decir. Por ejemplo, todo el mundo tiene que saber que si buscas "caradeculo" en google imágenes sale esto.

Tenemos que hacer un guateque!

Mirad lo que tengo!

Micah P. Hinson

El de la foto es un gañanazo de Texas llamado Micah P. Hinson. El otro día estuve en Madrid viendo su concierto. ¿Alguien se acuerda de Pepe pótamo y su grito hipohuracanado? Pues el redneck este es más bruto aún. En una de las últimas canciones mató al micrófono de un alarido.

Dos cosas más: Que me voy de vacaciones a Irlanda. Y que hay veces que pasan cosas divertidísimas.

Testimonio

Hola, soy un ser ignominioso y me gusta la canción nueva de Paulina Rubio.

Cosas absurdas que ocurren

Ayer descubrí que mi casa tiene trastero. De hecho creo que soy el primer ser humano en pisar ese trastero. Por la cantidad de mierda que hay, vamos. Nunca había visto pelusas tan grandes.

Desalmados!

Cuando he llegado hoy a casa, tenía en el buzón el nuevo catálogo de Ikea... cabrones!!... ahora ya no podré vivir sin ese bote para la pasta, ese taburete con almacenaje (acojonante), esa alfombra de baño...
Maldito parque de atracciones para treintañeros!!!!

Musac

Sigo vivo, pero liado liadísimo.
Visiten ustedes el MUSAC. Está pero que muy bien.

Por otra parte, el otro día ví una señal de tráfico de obras. Similar a esta:
Pero con una peculiaridad: ¡el monigote llevaba boina! Hice una foto con el móvil pero no se ve bien. Seguiré buscando

Arthur Lee

Ayer murió Arthur Lee.

Mudanza

Me mudo! Me he alquilado un apartamento. Ya lo vereis todos! Venid cuando querais. Traed cervezas, o algo (jeje).

Tormenta!

Por fín, tormenta. Por la noche, se pudo dormir. Todos aquellos asesinatos causados por el calor no ocurrieron.

Esopus

Esto es una revista que me compré durante las vacaciones. Me está gustando muchísimo. Tanto el contenido como el continente. Da gusto ojear y hojear, leer, mirar las fotos y los dibujos, abrir los desplegables...
más

A lo tonto...

Pero muy a lo tonto... hoy el blog de yesuitombé ha tenido más de 500 visitas... lo han linkado desde aquí. Ya lo he dicho alguna vez, pero insisto, como me haga famoso con esto no se cómo lo voy a explicar en casa.

Un sueño

Voy por la calle y me encuentro con Bill Clinton. Me saluda amablemente, y me comenta que ha sido reelegido presidente de Estados Unidos. Le felicito, claro. Él me pregunta qué tal me va a mí. "Bien", respondo. Seguimos hablando, y en un momento de la conversación me ofrece trabajo como asesor. Y yo acepto, hala.
- "Pues nada, mañana quedamos en la esquina de mi calle y ya vamos juntos al Pentágono". Así que al día siguiente estoy esperando a Bill Clinton en la esquina de su calle. Llega con el periódico enrollado, y nos vamos para el Pentágono. Andando, que total, queda aquí al lado.
Al llegar a él le dejan entrar facilmente, que para algo es el jefe. A mí me hacen rellenar unos papeles, y me mandan pasar por un detector de metales. Entro, y en la segunda sala, me piden que me descalce, y me dan unos zapatones de payaso. Son necesarios para evitar unas radiaciones o algo así. Yo, muy serio, me pongo mis zapatones y me voy al despacho de Bill Clinton, a ver qué quiere que haga. Al llegar al despacho, están Sonny Crocket y Ricardo Tubbs, los de Miami Vice. Trabajan allí de administrativos. Llevan zapatones de payaso, claro...

Y más o menos ahí me desperté.

Pabernosmatao...

Cielos...

...cómo está Antonio Vega...

foot? ball

Vacaciones

Resulta que en el King´s College de Cambridge, según el folletito que te dan con la visita, "los visitantes no deben comer, tirar basura o caminar sobre el césped. A los miembros más antiguos de la universidad y a sus invitados les está permitido caminar sobre el césped."
No me dí cuenta a tiempo, pero no dice nada respecto a defecar sobre el cesped...

También resulta que el Ministerio del Amor está en Londres:

Los más grandes

Nadie debería morirse sin ir a un concierto de los Flaming Lips.
Y además...

La ruta natural

Llego tarde, supongo que mucha gente ya lo habrá visto. Pero es que yo lo ví ayer y me gustó mucho. Lo premiaron como mejor corto internacional en Sundance.



El título es un palíndromo...

Y también he encontrado este blog, en el que hay unos cuantos cortos colgados.

Tercera

Que no sea por no decirlo. Este domingo a las 7, en los mismos sitios, tercera sentada por la vivienda. Aunque el domingo pasado en la de Valladolid eramos 17 personas...
Más.

Jie jie!

más

No lo hagas

El concierto monociclo

Parece ser que los mp3 del concierto (o lo que sea) de la Grand Orchestra Monociclo daban problemas. Creo que ya está arreglado. Al menos a mí me funciona ahora.
Si quereis, volved a probar.

Segunda sentada

Está convocada una segunda sentada por una vivienda digna.
SEGUNDA SENTADA: DOMINGO 21. Mismos sitios - 21/05/06 a las 19:00. PÁSALO.
Ojalá dure la cosa sin politizarse.

Dum dum dum

¡Me he comprado un bajo nuevo!
Y no es un bajo vampiro, porque se refleja, como se puede apreciar a la derecha de la foto.

Debut monociclo

Hace un par de semanas se produjo el debut de la Grand Orchestra Monociclo. Con esto de las nuevas tecnologías, el hecho está más documentado que la segunda guerra mundial. Hay fotos, audio y vídeo.
Así que para el disfrute de niños y niñas, aquí teneis testimonio sonoro de lo que ocurrió.

La Grand Orchestra Monociclo somos:
- Señol Mordecai, guitarra y coros.
- Señol Bobby Perú, carismático crooner.
- Señol Celucho, batería.
- Señol Pocreta, bajo y chasquidos irritantes.

Y esto es lo que hicimos:

01. la grand orchestra monociclo interpreta Two Way Monologue
02 - la grand orchestra monociclo interpreta You Are The Light
03 - la grand orchestra monociclo interpreta Les Sucettes
04 - la grand orchestra monociclo interpreta Imaginary Friends
05 - la grand orchestra monociclo interpreta Superman
06 - la grand orchestra monociclo interpreta Take A Run At The Sun

A continuación, tocaron Perfect Day. Lo que, hasta ahora, nadie sabía, es que durante su concierto, un peligroso comando de mercenarios se infiltró entre el público, pusieron estupefacientes en todas las cervezas que tomamos y, al acabar la actuación de Perfect Day nos obligaron a punta de pistola a hacer esto:

07 - la grand orchestra monociclo perpetra Suspicious Minds

Probablemente Elvis esté todavía dando vueltas en su tumba...

Recordatorio

La sentada por una vivienda digna es este domingo a las 5 de la tarde.
Más información, aquí.

Zoología borracha

Esto lo he sacado de un artículo de Borges. Parece que Groucho tuvo una reencarnación china...

Esas ambigüedades, redundancias y deficiencias recuerdan las que el doctor Franz Kuhn atribuye a cierta enciclopedia china que se titula Emporio celestial de conocimientos benévolos. En sus remotas páginas está escrito que los animales se dividen en

1. pertenecientes al Emperador
2. embalsamados
3. amaestrados
4. lechones
5. sirenas
6. fabulosos
7. perros sueltos
8. incluidos en esta clasificación
9. que se agitan como locos
10. innumerables
11. dibujados con un pincel finísimo de pelo de camello
12. etcétera
13. que acaban de romper el jarrón
14. que de lejos parecen moscas

Art Of Urban Warfare

http://aouw.org/

En este link están las bases del juego, un poco escondidas.
También hay un fotolog, aunque parece abandonado.

Qué invento más bueno

Me he comprado un gel de ducha con esencia de yogur y miel para los días que me quedo dormido y no me da tiempo a desayunar. Lo que no inventen... qué cosa el ingenio humano.

El viernes...

Grand Orchestra Monociclo. Sí señor. Así nos llamamos. Un claro ejemplo de en lo que puede desembocar una tormenta de ideas. Y el viernes a partir de las 23:00 estaremos tocando, junto a los Perfect Day, para todos ustedes en un lugar llamado Carpe Noctem, en el Parquesol Plaza. Nos vemos allí.

Marketing avanzado

Y además, no es publicidad engañosa.

Pues a mí me gusta

Edificio Mirador. MVRDV.
Sanchinarro. (Madrid)

¿qué hace usted mientras está en el ascensor?

Según una rigurosa encuesta realizada el sábado por la noche, durante los trayectos en ascensor en solitario:
- Un 50% de la gente pone muecas tronchantes mirandose al espejo durante todo el trayecto, y mantiene la cara de payaso hasta milésimas de segundo antes de abrirse la puerta.
- Un 25% de la gente practica el air-guitar.
- Un 25% de la gente se peina.

Quizá 4 personas sea un muestreo un tanto escaso, pero como primer acercamiento tendencioso vale.

Además, el 100% de los encuestados reconocieron haber entrado a toda velocidad en el ascensor al oir que venía alguna persona más, para evitar subir (o bajar) acompañados. Indignante.

Costra

Herzog / de Meuron (+) (++)

Miquel Barceló

Sentada por una vivienda digna

(Más aquí)

Por una vivenda digna

Hola a todos.

Sé que este correo-e se puede parecer a muchos de los que circulan por la red pero no es cierto. Este correo-e está siendo enviado por toda España para reivindicar nuestros derechos. Hemos asistido durante el mes de marzo a la convocatoria de multitudinarios macrobotellones, esta convocatoria es diferente.

En Francia, los jóvenes protestan por la “modificación” de los contratos basura. Muchas voces han sido las que se han quejado en este país porque los jóvenes no hacían nada. Pues bien, ¿se lo vamos a demostrar?

El domingo, 14 de Mayo a las 17:00 , sentada en

• Puerta del Sol (Madrid)

• Plaça Catalunya (Barcelona)

• Plaza del Castillo (Pamplona)

• Plaza Mayor (Valladolid)

• Plaza Mayor (Salamanca)

• Plaza de España (Mérida)

• Puerta del Sol (Vigo)

(añade aquí también la plaza más representativa de tu ciudad)

Queremos todos una vivienda digna, una vivienda en la que podamos vivir y fundar nuestras familias sin estar destinando más del 50% de nuestro sueldo para pagarla. Si de verdad te importa tu futuro… ¿estarás allí sentado con tus colegas?

Esta convocatoria no ha sido convocada por ningún partido político, simplemente es la demostración de como la juventud española puede unirse para conseguir sus propósitos.

(Copiad y pegad el mensaje para que no se acumulen las direcciones, o poned las direcciones en CCO, pasadlo por móvil tambien para que llegue al mayor número posible de personas)

POR UNA VIVIENDA DIGNA, DIFUNDE ESTE MENSAJE, ¡¡PASALO!!

Dinero molesto

De swedengraphics.com

Pasé el fin de semana en Madrid.

Y mientras esperaba a C en la Puerta del Sol, leía unas revistas que me había comprado. En concreto, un artículo sobre una obra de teatro de Juan Diego Botto. Alguien dijo hola. Levanté la vista y era Juan Diego Botto. Pero no me saludaba a mí.

Yves Klein

Artista francés nacido en Niza, cuyas propuestas radicales basadas en actitudes fuertemente místicas y utópicas han marcado de forma profunda el espíritu de las vanguardias posteriores. Klein se dio a conocer en 1956 cuando expuso sus primeros cuadros monocromos. En 1958 presentó El vacío, que consistía en una enorme galería completamente vacía y pintada de blanco por la que circulaban espectadores a los que se les ofrecía un cóctel azul. En 1960 patentó un color azul (IKB: International Klein Blue), cuya extensión en la tela, según él, traducía el infinito cósmico. Sus cosmogonías y más tarde sus pinturas de fuego sugieren la acción de los elementos naturales, y sus antropometrías recuerdan a su vez el cuerpo humano cubierto de pintura. Su sueño de una obra inmaterial le condujo a diferentes concepciones artísticas que anticiparon lo que sería el arte conceptual.

Reir por no llorar

...aunque igual lo suyo era echarse a llorar.
Visto aquí.

Lordi??

Lordi me suena a nombre de personaje de dibujos animados infantiles, algo así como una ardilla feliz que es amiga de un ciervo, un gorrión y un chimpancé, por ejemplo. Pues no, Lordi son estos de la foto:


Y representan a Finlandia en Eurovisión!!!!

Por España van las Ketchup. El backstage sería digno de ver...

Superfunfun!!

Toast is a heal from a loaf of wheat bread and is always being left behind. Toast doesn´t care though, he is tuff and a go getter. Toast doesn´t wait around for anyone anymore. He just likes to get out there and try new things and see what adventures the day has for him. He is alwais positive about every situation and never gets frustrated or upset.

De www.superfunfun.com

Me gustan todos!!

24 hour empacho people

... ya se me va pasando...
Pero es que el domingo comimos un cocido maragato en Castrillo de los Polvazares. Estaba de muerte, pero hay que ser muy bruto para inventar algo así.

Valor nutricional
Por cada racion:

	Energía	Alto
	Colesterol	Alto
	Hidratos de Carbono	Alto
	Ácido Fólico	Alto
	Fibra	Alto

Parpadeo

A pesar de ser, por improbable, practicamente imposible, los parpadeos de la luz y los de sus ojos se solaparon, así que no llegó a ver la señal encendida en ningún momento. Esta absurda casualidad cambió el transcurso de la historia, aunque de manera inapreciable.

Esto se nos va de las manos...

... y si no teneis suficiente dosis de absurdidad con esto, que sepais que Mc Hammer ha vuelto de la isla de Elvis, y tiene un blog

Donde dije digo, digo Jonathan

Ya no voy a comprar el piso.

Resulta que tenía, a falta de uno, DOS avisos de embargo. He podido anular el cheque de la señal. Así que al final me tengo que consolar. Después de haber pasado una noche de perros y del amago de angina de pecho (es broma), parece que la cosa quedará así.
Estoy bastante desilusionado, pero bueno.

¿Y ahora qué hago? ¿defiendo la compra o el alquiler? ¿discuto conmigo mismo? ¿defiendo una cosa los meses pares y la contraria los impares? ¿me hago tertuliano? ¿le pongo una vela negra al hideputa dueño del piso? ¿me asilvestro y vivo en una cueva?

Estooo...tengo algo que decir

Ejem, ejem.
Ya sabeis que nací con una extraña habilidad: Estar convencidísimo de algo durante años, incluso meses, y acto seguido y, sin ni siquiera un golpe en la cabeza, cambiar diametralmente de opinión. Pues bien, he vuelto a hacerlo. Con un quiebro de cintura que habría dejado parapléjico a cualquier defensa central de primera división, tras años voceando indignado, indignadísimo, qué cojones, en contra de la compra de pisos y a favor del alquiler... Sí. Me he comprado un piso. En serio. Direis: "manda cojones", y tendréis razón, sí. Pero me entró por los ojos, hice cuentas, y con la inestimable ayuda económica de mis padres (si no ni de coña), me he convertido en homo hipotecus.
Ayer cerré el trato, y el lunes procederé al papeleo, señales económicas, etc. acompañado, si el avión aterriza a tiempo, por el fiero leguleyo don Nacho.

El piso en cuestión está en calle Esgueva, esquina calle los moros. Encima de una tienda llamada samarkanda, y del bar La Croqueta (ironías de la vida), donde ponen esas pocretas que hemos degustado amenudamente.
Es un tercero, sin ascensor y sin garaje. Pero el resto mola. Ya lo vereis. Tiene dos balcones. En la foto, en el tercer piso de la casa del fondo, el balón del cartel de "se vende" en letras naranjas y el de su derecha.

En fín. Yo qué se. Qué se yo. No me pidais que lo explique.

Grandes momentos de lucidez (III)

"De pronto, me fue indiferente no ser moderno"

Roland Barthes (+)

Espero impaciente el comentario del señor Davgard, jejej!

Rubber Johnny (reescrito)

(Reescribo, por segunda vez, una entrada que ha desaparecido misteriosamente. Decía, más o menos, así:)

No quiero ni imaginar qué contestaría Chris Cunningham a la cadena de las cinco manías.

Chris Cunningham's directorial work is well known in the worlds of music video, commercial, and video art. He first achieved notoriety in 1997 with the horrific and comic clip for Come to Daddy by Aphex Twin.

Tampoco quiero ni pensar qué contestaría el otro personaje citado: Aphex Twin.
Y cuando dos personajes así se juntan, hacen vídeos como "Come to Daddy". Creo que es el primero que ví, y da bastante miedo. Pero esto último que han hecho, se sale de escala:

Rubber Johnny.
Released on 20.06.05.

Synopsis.
Johnny is a hyperactive, shape-shifting mutant child, kept locked away in a basement. With only his feverish imagination and his terrified dog for company, he finds ways to amuse himself in the dark.

Aquí está.
PARENTAL ADVISORY: DA MUCHA GRIMA. MUCHA.

¿¿¿¿Tarado yo????

Me llega una cadena. Consiste en decir cinco manías, hábitos o similar. Allá van:

1. Silbo mientras pienso.
2. El 90% de las veces voy de casa a la oficina por un camino. Y el 90% de las veces vuelvo por otro diferente.
3. Cuando leo, al empezar un capítulo del libro, busco el final del mismo y pongo ahí el marcapáginas.
4. Los folios que reutilizo (de borrador, para apuntar chorradas, para garabatear mientras hablo por teléfono) siempre los doblo por la mitad.
y 5. Guardo los tickets de metro o de parking de las ciudades a las que voy. A menudo los uso de marcapáginas, y cuando acabo el libro los dejo dentro.

Me ha costado, no creais...

Y ahora tengo que pasarle el testigo a cinco personas... uf, pues a los cinco primeros que lo pidan en los comentarios. Preparados, listos, ya!

Aquel mundo físico

"Un poco más tarde, por hacer algo, cogí un viejo periódico y lo leí. Recorté un anuncio de las sales Kruschen y lo pegué en un viejo cuaderno donde guardo las cosas que me divierten de los periódicos."

De El Extranjero (Albert Camus)

Grandes momentos de lucidez (II)

He encontrado este chiste de Forges. Debe de ser de hace un año o dos.

Homo Tontorronus

Ley de Godwin
La Ley de Godwin (también conocida como La Regla de analogías Nazi de Godwin) es un enunciado relacionado a la interacción social en Internet, que propuso Mike Godwin en 1990. Dicha ley estipula que:

A medida que una discusión en Internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los Nazis tiende a uno.

¡¡Esto es absurdamente cierto!! Si estais suscritos a alguna lista de correo, o visitais asíduamente algún foro, lo sabreis.

Soluciones rápidas

Visto en una calle de un pueblo de Castilla. Yo no se... Quizá era una solución provisional, y luego, un día por otro, que si mañana sin falta lo cambiamos, que si amanece lloviendo, que si hoy no tengo yo cuerpo... O quizá alguien espera el retorno del susodicho desde el más allá (o desde la isla de Elvis)... O dos concejales perennes que no se ponen de acuerdo... a saber. La cosa es que me ha hecho gracia. Castilla is different. O algo.

C86

The C86 tape was originally given away free with the NME. It later appeared as a limited run of 500 as a radio only copy before getting a full release on Rough Trade Records. The tape collated bands from the UK Indie Scene in 1985/86 with the angle that some (Bodines, Shop Assistants, Mighty Lemon Drops) would burst through on the commercial scene. This never happened although bands like The Wedding Present and Primal Scream scored success a few years later.

Y ahora se cumplen 20 años de esta cinta (sí, una cinta, un casette!). Y en este blog os la podeis bajar. Eso, y muchas cosas más. A mí me parece que está muy bien.

Momentos de idiotez íntima

Imitar a SUPERÑOÑO cuando suena el despertador...


Me voy a París!! Feliz año a todo el mundo!!

Muy mala leche

Muy mala leche es lo que hay, jejeje!!!
Y aquí, más

Experimento sociológico y eso... en fín

He puesto yesuitombé en formato blog. Actualizad vuestros links!!!
http://yesuitombe.blogspot.com/

El horror

No he querido ser malo. Por eso, en vez de poner la foto en cuestión, pongo solamente el link. Vosotros vereis. Si lo mirais, es vuestra decisión. Si no volveis a poder cerrar los ojos sin gritar aterrorizados, ha sido por vuestra elección. No es culpa mía.

Podeis elegir.

Entre ir al google... (cobardes...)
o... la foto... (insensatos...)

Grandes momentos de lucidez (I)

En una entrevista, Johnny Ramone, de los Ramones, diciendo, más o menos:

"No hacemos canciones cortas. Son canciones largas, pero tocadas muy deprisa".

Sí señor...

Caught in a trap...

Youtube.com es un sitio donde hay cosas como esta...

Momento

Hoy, en la sala de espera del traumatólogo. Cuatro personas, tres de ellas escayoladas. Y en el hilo musical, la voz de Alaska...

Tengo los huesos desencajados,
el femur tengo muy dislocado;
tengo el cuerpo muy mal,
pero una gran vida social.

A mí me ha dado la risa, un poco.

De vuelta

Una de las mejores cosas del puente ha sido estar absolutamente desinformado. Puede ser un poco irresponsable, pero volver a leer los periódicos es un asco.

El viaje, estupendo. Venecia es una ciudad muy bonita. Ahora bien, creo que tienen los souvenirs más feos del planeta. No puedo sacarme de la cabeza ese rastafari fumando un porro, todo él hecho en cristal de Murano... madre mía... deberían procesar al que tuvo la idea. También había futbolistas del Milan y de algún otro equipo, en cristal de Murano. Y gondoleros, claro. Animales diminutos, relojes, platos... Y cuarenta millones de máscaras, que a mí tampoco me gustan. No compré nada. Hala.
Niza también me gustó mucho, y del resto de lugares, sobre todo Verona. Montecarlo es una caca.

PIPIPIP, PIPIPIP, PIPIPIP

¿Qué sentís cuando suena el despertador? ¿Podéis resumirlo en unas pocas palabras? En mi caso es un horrible estado de shock, con sensaciones que pueden ir, según los días, desde la más patética sensación de desconsuelo y desamparo a la más incontenible ira homicida.
Las únicas veces que no me molesta el despertador es cuando me levanto para irme de viaje.
Puede que a algunos de vosotros (degenerados!) os haya gustado el despertador de la foto. Podeis comprarlo aquí. Allá vosotros, ahora parece bonito pero acabaréis odiándolo. Que lo sepais.
Además, mirad qué camisas compra (y viste??) la gente que también ha comprado este despertador...

El superpuente me voy de viaje a Francia e Italia, qué bien.

Pandora

Todavía no estoy seguro de si esto me gusta o me parece terrorífico.

Can you help me discover more music that I'll like?

Those questions often evolved into great conversations. Each friend told us their favorite artists and songs, explored the music we suggested, gave us feedback, and we in turn made new suggestions. Everybody started joking that we were now their personal DJs.

We created Pandora so that we can have that same kind of conversation with you.

Creo que le falta base de datos, pero más o menos acierta, qué miedazo...
¿Y por qué lo llamarían así?

Al hilo, me he acordado de esta otra página, que está muy bien.

La espuma de los días

Situación no real, pero posible:
Domingo. Leyendo "La espuma de los días" de Boris Vian. (Me lo recomendaron hace poco y yo hago lo mismo). De repente te encuentras con esto:

-¿Por qué miran con tanto desdén? –preguntó Chloé-. Al fin y al cabo, trabajar no es para tanto.
-Se les ha inculcado la idea de que trabajar es algo bueno –dijo Colin-. En general, se considera así. Pero, de hecho, no hay nadie que lo piense. Se hace por costumbre y para no pensar en ello precisamente.
-De todas maneras, es una tontería hacer un trabajo que podrían hacer las máquinas.
-Pero las máquinas habría que construirlas –dijo Colin-. ¿Y quién va a hacerlo?
-¡Bueno, por supuesto! –dijo Chloé-. Para hacer un huevo, hace falta una gallina, y una vez que se tiene la gallina se pueden tener montones de huevos. Así que vale más empezar por la gallina.
-Habría que saber quién impide fabricar las máquinas –dijo Colin-. Lo que falta, por lo visto, es tiempo. La gente pierde el tiempo en vivir y entonces ya no le queda tiempo para trabajar.
-¿No será más bien lo contrario? –dijo Chloé.
-No –dijo Colin-. Si tuvieran tiempo para construir máquinas, luego ya no tendrían necesidad de hacer nada. Lo que yo quiero decir es que la gente trabaja para vivir en lugar de trabajar para hacer máquinas que les permitan vivir sin trabajar.
-El asunto es complicado –consideró Chloé.
-No dijo Colin-. Es muy sencillo. Por supuesto, habría que ir poco a poco. Pero se pierde tanto tiempo en hacer cosas que acaban gastándose...
-Pero ¿no crees tú que les gustaría más quedarse en casa y besar a su mujer, ir a la piscina y a divertirse?
-No –dijo Colin-, porque no piensan en ello.
-Pero ¿acaso es culpa suya si creen que está bien trabajar?
-No –dijo Colin-, ellos no tienen la culpa. Es que se les ha venido diciendo: “El trabajo es sagrado, el trabajo es bueno, el trabajo es hermoso, el trabajo es lo que cuenta antes que nada y sólo los que trabajan son quienes tienen derecho a todo”. Lo que pasa es que se organizan las cosas para hacerles trabajar constantemente y entonces no pueden aprovecharse de ello.
-Entonces, ¿es que son tontos?
-Sí, son tontos –dijo Colin-. Por eso están de acuerdo con quienes les hacen creer que el trabajo es lo mejor que hay. Eso les impide reflexionar y tratar de progresar y dejar de trabajar. (...)

Y, a continuación, pones el despertador para levantarte, siete u ocho horas después, a trabajar. Con dos cojones...

Lo peor es que no te has encontrado nada nuevo. Es algo que ya has pensado, entrevisto o sospechado. Simplemente alguien lo ha puesto por escrito. En 1947. Hace dos o tres generaciones. Dos o tres vidas laborales. Y vuelve esa molesta sensación (certidumbre) de que nos están tomando el pelo. A todos. De cualquier modo, opino que es preferible (para uno mismo) dejarte engañar a que te engañen sin darte cuenta.
Pues eso, que en la porra de la entrada anterior yo voto por antes de 2025.

Porra Nostradamus

Propongo una porra:

El colapso de occidente se va a producir...
A. Antes de 2010
B. Antes de 2025
C. Antes de 2050
D. No lo verán nuestros ojos...
etc...

Votad e imprimidlo, porque una de las primeras cosas en caer cuando esto se vaya al pedo va a ser internet. Y después el suministro eléctrico. De todos modos, el que gane no se lo podrá decir a los demás, porque tampoco habrá teléfono. Casi mejor, en vez de perder el tiempo leyendo esto, almacenad arroz y legumbres. ¡Y aprended a montar a caballo! (¿gasolina? ilusos...)

La dimensión bolígrafo

Pierdo, sin exagerar, unos 450 bolígrafos al mes. Exagerando, unos 3500. Y no vuelven a aparecer prácticamente nunca. ¿Qué pasa aquí? ¿Qué nos están ocultando? ¿A dónde van a parar todos esos bolígrafos? ¿A las oficinas de los malditos burócratas de Washington? ¿Existe la "dimensión bolígrafo"? Hay tantas cosas que ignoramos...

El viaje muy bien, muy muy recomendable. Ya contaré cosas.

Bollywood!!

Esto es la repanocha. Fragmentos cortos de películas indias, a las que puedes añadir tres subtítulos a tu gusto. Y puedes hacer esto, o esto otro, o también esto...

Mañana me voy cuatro días a Holanda. ¡Volveré!

Groucho

El otro día decidí seguir un consejo de un peligrosísimo supervillano: el rey del glam. Si echais un vistazo a su blog, os dareis cuenta de que hay que tenerlos cuadrados para seguir un consejo suyo (jie!). Pues con un par. Y me compré una autobiografía de Groucho Marx. Se titula "Groucho y yo". Es tronchante. Un ejemplo:

"A veces, el anuncio consiste en tres hombres montados en un caballo blanco, brindando alegremente con unos Martinis. Personalmente, me es bastante difícil mantenerme encima de un caballo, sin la responsabilidad adicional de sostener en el aire un Martini. Además, me parece que el lomo de un caballo no es el lugar más confortable para emborracharse. ¿Por qué no se van esos tres indivíduos a una tasca, si lo que maquinan es reventar la mayor cantidad posible de botellas? Ciertamente, resultaría menos extravagante.
Detesto admitirlo, pero pocos de nosotros pueden resistir el poder y la presión de la publicidad moderna. Este anuncio en concreto me ha sugestionado hasta tal punto que ahora no siento deseos de tomarme un Martini a menos de ir montado en un caballo blanco, con otros dos hombres. Otra cosa que siempre me ha intrigado respecto a este anuncio es saber quién es el propietario del animal. ¿Y cuál es su sexo, si es que lo tiene? ¿Es propiedad de la agencia de publicidad? ¿O se trata simplemente de un caballo blanco perdido, que un día estaba paseando por el campo y, sin nada mejor que hacer, se metió deliberadamente debajo de esos tres borrachos, que estaban sentados en un árbol, brindando con sus Martinis? ¿Posee cada hombre un tercio del caballo? Y en tal caso, ¿qué porción? ¿O se trata de un caballo poseido conjuntamente por los tres hombres? Supongamos que uno de ellos quiere cabalgar a solas. ¿Qué sucede con los otros dos? ¿Regresan al árbol? ¿O permanecen suspendidos en el aire hasta que vuelve su compañero con el penco?"

(...)

Qué fuerte.

(aquí el permalink)

El concierto salió bien, estamos contentos.

Sintigo, el sábado.

Sintigo nos vamos a estrenar el sábado, a la hora del vermouth (13:30), en el Morgan. Tocaremos cuatro canciones. Dos propias y dos versiones, de Françoize Breut e Iron and Wine. Después tocarán Ramirez Neuf.

A ver qué tal nos sale. Yo tengo muchas ganas.